Description du poste : ♂️ RECHERCHE DOMPTEUR/SE DE DONNÉES RÉCALCITRANTES Attention : Poste réservé aux amoureux des 0 et des 1 qui ne craignent pas les caprices de HARMONY H3 L'AVENTURE COMMENCE ICI Vous en avez marre que vos plantes vertes soient vos seuls interlocuteurs de la journée ? Notre client recherche un Gestionnaire de base de données techniques pour converser avec nos systèmes informatiques qui ont parfois plus de personnalité qu'on ne le souhaiterait ! Votre mission, si vous l'acceptez : transformer le chaos numérique en symphonie harmonieuse. Votre chef vous fera signe de temps en temps pour s'assurer que vous n'avez pas encore parlé à l'écran... ️ AU PROGRAMME DE CETTE AVENTURE ÉPIQUE Acte I : Le Gardien du Temple Numérique * Nourrir nos bases de données HARMONY H3, M3, FUD (qui ont parfois l'appétit capricieux d'un chat parisien)***Jouer au détective privé pour résoudre les mystères des nomenclatures perdues***Effectuer du "premier secours informatique" pour nos collègues en détresse digitale***Traquer les bugs comme un chasseur de prime dans le Far West du code Acte II : L'Inventeur du Futur * Bricoler des solutions innovantes (avec plus de succès qu'un candidat de "C'est du propre" !)***Rédiger de la documentation si passionnante que même votre belle-mère voudra la lire***Proposer des améliorations révolutionnaires (le Nobel de l'informatique vous attend peut-être ?)***Dessiner des schémas de données plus beaux qu'une œuvre d'art moderne VOTRE ÉCOSYSTÈME SOCIAL Vous ne serez pas seul(e) dans cette jungle industrielle ! Vous côtoierez : La tribu interne : Bureau d'Études (les créatifs), Achats (les négociateurs), Production (les magiciens), vos collègues gestionnaires (votre confrérie secrète) et les fameux supports techniques (vos anges gardiens) Les visiteurs externes : Nos fournisseurs (qui nous réservent parfois des surprises... pas toujours bonnes !) Description du profil : VOTRE ÉQUIPEMENT DE SUPER-HÉROS Vos diplômes et cicatrices d'expérience * Bac+3 minimum + 3 ans à survivre dans l'arène des bases de données***Capacité prouvée à ne pas jeter l'ordinateur par la fenêtre quand ça bugge Votre arsenal technique * Maîtrise des ERP (ces bêtes sauvages appelées Movex, M3, Harmony...)***Domptage avancé d'Excel (vous savez faire des tableaux croisés dynamiques sans transpirer)***Déchiffrage de plans industriels (vous distinguez une vis d'un écrou les yeux fermés)***Anglais de survie (suffisant pour comprendre "Error 404" et "Please restart")***Connaissance du milieu industriel (vous savez ce qu'est une machine-outil) Vos super-pouvoirs * Réflexes de ninja : vous attaquez les problèmes avant qu'ils n'attaquent***Indépendance légendaire : vous savez vous débrouiller sans appeler maman à l'aide***Maniaquerie assumée : les procédures sont vos meilleures amies***Don de communication : capable d'expliquer l'informatique à votre grand-mère***Esprit de meute : vous savez partager vos bonbons... euh, vos connaissances ! POURQUOI VENIR CHEZ NOUS ? Parce qu'ici, on ne vous demande pas seulement de "faire tourner la boutique", mais de la faire évoluer ! Vous serez :***LE guru technique que tout le monde vient consulter (préparez-vous à être populaire !)***L'architecte de solutions qui font que "ça marche mieux qu'avant"***Le formateur qui transmet sa science aux apprentis padawans***Le détective qui résout les énigmes les plus tordues En gros, vous serez indispensable... et ça, ça fait du bien à l'ego ! DERNIER APPEL AVANT FERMETURE DES PORTES ! Si vous vous reconnaissez dans ce portrait et que vous n'avez pas peur de parler à des machines plus têtues qu'un âne du Poitou, alors FONCEZ ! Nos bases de données n'attendent plus que vous pour révéler tous leurs secrets... Candidature requise : CV, lettre de motivation et la promesse solennelle de ne jamais abandonner face à un message d'erreur cryptique ! P.S. : Aucune base de données n'a été maltraitée dans la rédaction de cette annonce.